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精神分析的搬运工

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我们都不愿长大  

2010-11-14 20:00:20|  分类: 成长 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天有个姑娘跟我讲故事,还是关于母亲的。

这么多年,她一直耿耿于怀,为什么妈妈眼中的好孩子都只有弟弟。

弟弟给了她五百块钱,老人家就人前人后显摆。

我给过她那么多,怎么从来不见她说我一句好?

 

电话里我忘了问:

既然知道对方永远也不会念你的好,那为什么还要坚持这么多年一直给?一直付出?

难道只是为了将来有一天,妈妈终于肯对“我”说一句抱歉,终于承认“我”才是当年她最应该疼爱的人?

 

上学的时候,老师给我们讲客体关系,特别指出——

我们宁可有一个糟糕的关系,也不要没有关系。

换成大白话说,就是我们宁可有一个混蛋的妈,也不要没有妈。

 

而所谓成长,就是一个一步一步离母亲(即其他重要养育人)的过程。

这不仅是说母亲的怀抱太过甜蜜,让我们舍不得告别;相反,即使那母亲的怀抱是炼狱,同样也让很多人无法离开。

因为我们很容易对自己的童年效忠。

一种愚忠。

 

于是我和那姑娘开玩笑说:

二十多年前,你妈妈每天虐待你,现在你继续每天用这些记忆虐待自己?

 

为什么呢?

存在主义很讨巧,反正什么焦虑最后都能归结为死亡焦虑。

这肯定是对的。

芸芸众生中,谁又敢说不怕死呢?

所以,我们不愿走出童年,就是因为我们不想长大,借以不必去正视死亡的问题。

再延伸一点儿,我们不愿意在心中远离自己的母亲,迟迟不舍得把父母从“重要他人”的位置上请下来,就是害怕有朝一日失去他们的陪伴,自己就彻彻底底成为一个必须自我负责、自我承担后果的成年人。

 

所以,真是有意思,原来孩子并不会因为父母给的爱太多、太浓而长不大。

真正抱着童年,不肯长大的孩子,恰恰是那些不受父母爱护的孩子——他们会用一生的时光,去试图完成孩提时的梦想。

 

大学的时候,失恋,恨狠地对着天空说:

我一定要一直、一直、一直地爱他爱下去,

直到爱到有一天,

他在红尘中蓦然转首,

才突然发现我才是这世界上最最爱他的那个人。

一个很好的姐姐知道了,

立刻厉声告诫我说:

为什么?

那你自己的生活呢?

 

是啊,如果一个人的匆匆一生,

只为了另一个人的蓦然回首,

那么,这不是那个被等的人的遗憾,

他毕竟自顾自地过自己的生活了;

而是那个等人的人的悲哀,

在这样的等待中,他错过了的,简直不能想象。

 

这样的故事,为什么放在父母和孩子之间,

就更加难以被想明白呢?

 

所以,我很少去建议,

那些曾经受伤的孩子,在现实的层面去找父母诉苦,

这个年龄的父母,远远要比我们自己还要顽固。

雪上加霜的事情,常有耳闻。

相反,我会劝他们在发现自己不能面对的时候,允许自己不去面对,

去活自己的青春,去接触更多的良师益友,

等到我们可以将心中那个“重要他人”的位置,

被另外一个对自己更包容、更爱护的人所占据,

可能才是我们可以尝试去原谅父母的时刻。

 

前些日子去寺庙,

我问老师,智慧化身女神的脚下,被死死踩住的小鬼是什么鬼?

瘟疫,还是恶灵?

老师回答我:

那是我执。

 

我执,

好像放到这里也说得通。

正是因为我们执着于一个父母“应该的”样子,

所以才难以走出那些纠缠。

 

很多人以为这世间的很多伤害,都有一个应该为之负责的人。

但不是的。

很多伤痛,就是没有人可以为之负责。

 

我们只是没有那么幸运,

可以经历一个理想的、完美的人生。

就像任何一个现实中的普通人一样。

 

今天我们去直面那些的伤痛,

只是去承认这些伤痛,

然后去哀悼它们,

最终走出它们。

 

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