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精神分析的搬运工

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问答:我特别害怕分离  

2010-11-08 10:28:36|  分类: 专栏问答 |  标签: |举报 |字号 订阅

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做好自己11期问题:

1,我每次在一次小旅行、或者是男友从外地来看我结束之后,心情很快由高兴变得沮丧甚至恐慌,总觉得是不是有什么坏事要降临到我头上,乐极生悲这样的事情肯定会发生。

绝大多数的分离,都会带给我们或多或少的一些小伤悲。唯一的例外,是那些长大了的小孩子,总是要急匆匆地告别父母,去探索外边精彩的世界。在此之前,对于诸如你我这样的普通人,记忆中的分离,不管是因为妈妈要去上班,还是照顾生病的外婆,好像都是一场自己明明不情愿,又丝毫无力抗争的惨剧。因此,成年以后各式各样的“小分离”,就常常会激发我们重新体验记忆中(有些人可能已经“忘了”)那些“被抛弃”的痛苦感受,以至于忽视了所谓结束很多时候也是另一种开始,分离之后不过就是下一场相聚——很多看似截然相反的两件事,本质上恰恰就是同一件事。

就好像你说总是担心“有什么坏事要降临”,我能否把它解释为你对这些坏事的一种隐秘渴望?是否,在你的潜意识当中,当乐极生悲成为现实,你关注的那个人就会急匆匆地赶来,拯救惊慌失措的你于水火之中?反正我小时候总是盼着能“不幸”感冒,这样妈妈就会请假在家,为我小火慢炖,熬出一锅香喷喷的鸡汤。

 

2,我讨厌别人进我的房间,哪怕是父母、好友,我也不喜欢他们进入到我的“领地”;上大学时,拒绝舍友接触我的衣柜和床铺;工作后租房住,从不带朋友去我的住处。我没有洁癖、去别人家也很随意。这是怎么回事呢?

和你一样,我们每个人都有那么一块坚决不允许别人踏入的“领地”。只不过,有些人的领地边界非常明显,另一些则十分隐秘。要不然,这世界就不会有所谓“秘密”一词。的确有很多事情、物件、经历、态度、想法、判断……我们都是不想让别人接触,甚至知晓的。因为它是“我”的,独一无二的。

很有趣的是,这世间所有的愿望,又都同时伴随着它的另一面。每当我们决定偷偷藏起一个秘密的时刻,同时又期盼着找到一个可以与之分享特别的人。在他/她面前,我们可以向婴儿赤裸身体一样坦然地开放自己的内心。(年少时,我们不是常常使用这种方法来确定友谊吗?)所以,你的坚决“不许”,实在让我很好奇——到底要什么样的人儿,才符合你的“准入标准”?

多问一句,亲密,当然我绝对不是说身体的,对你来说,究竟是渴望还是负担?哪一层的意义更多一些?在现实的人际互动中,我们多少都需要一些相互分享和彼此渗透,才能和另一个生命逐渐建立相对深层的关系。我猜测,你对“领地”的过分强调,是否是在对抗“在关系中失去自我”的恐惧。不过说句实话,“边界”这个东西,常常是内在的比现实的更为稳固和强大。你就真的脆弱到如此不堪一击吗?

 

3,自从妈妈突患心脏病去世后,我就失去了高兴的能力。和家人旅游,得到心仪已久的礼物,这些本应该很高兴的时候,我都会很难过地想起妈妈。我总是悲哀地觉得:“什么都好,只可惜妈妈不在了。”这样的我很难受,还会影响身边人的情绪。但我知道,自己恐怕永远也走不出这个阴影。

不知道你妈妈去世多久了?一般而言,我们大概需要6个月的时间,来走出丧亲的悲痛。在这段黑色的日子里,生活中各式各样的零碎信息,都可能触痛我们敏感的神经,提醒自己必须去面对失去亲人的残酷现实。之后,渐渐地,我们会逐渐发现时间的神奇:对已故亲人的思念依然,但其中的痛楚滋味却日益降低。再之后,我们还是会经常想起那个人(尤其是在某些特别的日子,比如中秋或清明),但更多的情况下,却是重温那些曾经和他/她一起度过的美好与温暖。

如果你的悲伤已经持续了更长的时间,最好的方法也许就是找个心理医生获得专业帮助。理论上讲,我们对某个重要他人的离世难以放下,很可能预示着在他/她身上还有自己某些“未了结”的愿望。比如说,你一直觉得自己欠母亲一个抱歉(或者正相反,是她欠你一个抱歉),总想找个合适的机会把这抱歉(也可能是感激、愤怒、委屈等等)说出口,但母亲的突然去世却让一切都变得来不及。如果真是这样,给妈妈写封信吧!把你一直想说却始终未曾跟她说过的那些事,一一用文字记下来。时间会把这一切传达到妈妈那边。天冷了,好好照顾自己!

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