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精神分析的搬运工

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不停恋爱的人:把恋人当母亲  

2008-11-10 11:17:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                                                            来自网络,作者佚名

 

他们都是“恋爱狂”:总在恋爱中,每一次都激动得如同小鹿撞怀;然而很快地,他们又失望地离开,投入下一个新的怀抱……他们屡战屡败,却又屡败屡战。他们为什么不停地坠入爱河?


  恋爱的感觉就像做梦。“那些不停恋爱的人都是梦想家,他们在自己的虚拟世界中感觉良好。”心理医生J-D纳西沃说。在他们看来,现实是难以承受的,沉浸在自己的幻想中是逃避的一种方法。“他们大多非常活跃而且善于交际。”纳西沃说,他们热情的性格往往能创造爱情故事,陷入爱河让他们避开了压力及现实生活带来的物质感。

  拒绝爱情的表现

  盲目过后总要面对现实。这些恋爱狂实际上是已经对爱情失去信心的人。他们很早就发觉现实的对方与他们想象中的大相径庭。但是,他们屡败屡战。纳西沃说:“对于他们来说,最重要的是拥有大量的激情,并且他们想尽办法去维持这种状态。”

  在精神分析学家让·雅克·莫斯考维茨看来,恋爱狂的个性中都有不稳定因素,而且他们下意识地渴望超越爱情。“他们想表现出自己是情场高手。但恰恰相反,不停陷入爱河正是拒绝爱情的表现,他们不愿维持深入持久的爱情。”

  填补情感的空缺

  “他们首先寻找的是被爱的感觉。”精神分析师雅克·考斯涅解释,“这与他们本身的经历与情感发展有关。”

  实际上,除了生存的本能,我们还有融合的本能,这种能力使我们在朋友、同事及家庭中能够获得情感支持。“经常陷入爱情的人缺少的恰恰是情感支持。”雅克·考斯涅说,他们不停地恋爱,就是想要填补这个空缺。然而,他们陷入的却是情感依赖。这种状态会阻碍人格的发展,让他们陷入更深的绝望。对方一旦离开,他们就失去了存在感。

  无法接受必要的分离

  让·雅克·莫斯考维茨认为,这种行为是恋母情结的延伸:他们认识不到性别的差异、个人的极限以及人与人之间必要的分离。在长大成人之后,他们仍然希望重现母亲与孩子之间美妙的情感,他们无法接受对方不如想象中的完美,于是不断寻找爱的对象。正像精神分析师丹尼尔·斯伯尼所说的:“情人,就是母亲。”这句话完美地诠释了“恋爱狂”这种无意识的行为。

  你周围有这样的人

  我们不能猛然掀开尚在睡梦中的孩子的被子(孩子会惊恐不安),同样地,要将恋爱狂从虚拟的浪漫世界中拉出来,我们也应该采用慢节奏,同时提醒他可能要面对的风险。不停地对他说“你太幼稚”“你太单纯”之类的话,其实起不了任何好的作用,只会使他对现实更加失望,从而更深地躲进自己的恋爱幻想中,而他的伴侣则必须承受随时可能失去他的危险——他不知何时会再次一见钟情。如果你是他的伴侣,应该避免日常关系的平淡,要经常给他惊喜,从而使他明白稳固的感情也是可以充满新意的。

  寻找不停追求爱情的深层原因

  通过精神分析的帮助,有些人能够找到这种行为的童年根源;而其他人则会退一步对待自己的情感,从而发现自己寻找的其实是恋爱带来的满足感。需要问自己的是:“我对他有什么期待?我想从爱情中得到什么?我是否希望逃脱这个恶性循环?”

  认识到爱情的现实性

  爱,是把对方作为一个单独的个体去了解,而不是让他去满足自己的幻想。要承认你爱的人首先是“别人”,而不是填补你自身空白的对象。这样我们才能摆脱情感依赖,从而真正开始一段美好的感情。

  重新定位自己的情感需求

  对于那些精力过度充沛的人来说,没有激情的生活是无法想象的,由此产生了对爱情的强烈需求。与其把精力放在经常令人失望的爱情领域里,还不如将其转移到其他同样需要激情的领域:如极限运动、艺术创作等。

  见证

  “总是陷入恋爱让我很受伤,而我自己无法逃脱这样的怪圈。”

  安娜,31岁,人力资源总监

  “只要一个男人让我感觉良好,我就会爱上他,并且幻想与他共度余生!情形总是这样:我爱上,接着很快地失望,然后逃跑,又迫不急待地再爱,再失望,再离开……总是陷入恋爱让我很受伤,而我自己无法逃脱这样的怪圈。我决定去看心理医生。我和我的精神分析师从我的父亲谈起——从小到大,我和他一直缺乏情感交流,但我却一直试图讨好他。慢慢地我明白了,我希望从男人那里得到的,就是被爱和被认可,我对爱情的追寻,其实是在追寻妈妈和孩子之间那种温暖的关系。”

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