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他是怎样谈论母亲的?  

2008-12-28 22:58:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天看到了09年1月的《时尚健康》,给这期做的两篇文章也可以贴在博客上了。说明一点,由于在我之上还有可爱的责任编辑大人,所以从我的文档里直接贴过来的文章,会与印在杂志上的有些不同。

 

他是怎样谈论母亲的? TALKING ABOUT HIS MOTHER

 

当一个男孩受了委屈需要保护,他就会急着寻找母亲的怀抱;再坚强的男人,遇上脆弱和伤感,也渴望在爱人那儿里获得安慰——从依恋的角度讲,母亲的确是每个男孩的初恋情人。

编辑:刘芬 宫学萍(中科博爱心理咨询中心)

 

薇薇发现,每次长明说起妈妈,总是一副小男孩一样的表情。“小时候,我爸在外地工作,经常不在家,我妈妈一个人又要上班,又要照顾我和姐姐,但却总能把家里打里得很温馨,我印象最深的就是冬天的晚上,我和姐姐做完作业,坐在暖暖的火炉旁边听妈妈讲故事。那时家里穷,妈妈自己节衣缩食,也要让我们姐弟吃饱穿暖……”

第一次听长明说起,薇薇觉得准婆婆真是伟大。但是次数一多,她心理就有点酸溜溜的,长明每次谈论的内容都是当年家境多么困难,妈妈是多么不易,而显然,长明与这样“了不起”的妈妈之间的感情也非同一般。

 薇薇最担心的是:“他是不是有点恋母情结呀?”

 

中标:母亲是他第一个亲密接触的异性

母亲的确是每个男人的初恋情人。除了极端的行为主义者之外,几乎所有的心理学家都认为:母亲对于每个人性格气质的形成发展,都会产生无可估量的巨大影响。而具体对于男人来说,母亲所扮演的角色就更加多元化——既是温柔慈祥的养育者,同时又是第一个亲密接触的异性。

在每个男孩子出生之后漫长的几年中,母亲就基本等同于他小小世界中唯一的一位女性。尽管当年弗洛伊德提出,三岁是性别意识出现的分水岭,男孩子在三至五岁经历俄狄浦斯期,开始体验伟大的“恋母情结”;但更多的新精神分析学家则相信,两性之间的相互吸引几乎与出生同步出现。孩子天然的敏感性,使我们还没来得及学会说话和走路,就早已察觉出爸爸与妈妈之间的巨大不同。更重要的是,母亲的语音语调、母亲的表情神态、母亲的微笑拥抱、甚至母亲呼吸的节律和身体的味道,一同构建成了一个男孩对于“女性”最初的基本印象。这些印象,即使常常被忽略了细节,甚至模糊到难以名状,也会深深印刻在男孩的内心深处。直至成年之后,这些印象常常是男性在寻找理想伴侣的参考图。有人说“找恋人就是找记忆中的父母”,就是这个道理。

依恋关系学理论更是认为,幼年时男孩与母亲关系模式直接影响成年后的他与恋人的关系。成年后的男人对待恋人的方式就像是对待母亲。

 

通过他如何谈论母亲,深入了解男人

对于大多数男人来讲,母亲是他心中最深的隐私,代表着私人情感,而对于这一点,理性的男人们往往不会轻易谈及。而只有当他认为说话对象可以信任、心情放松或者被某事触动心扉被打开的时候,他们才会情不自禁的真情流露。从这个角度说,他是否愿意在你的面前聊起自己的母亲,可以些许反应出他对你的信任程度。而更主要的是,我们可以借男人谈论母亲,更多地了解他与母亲的关系,了解他对女性的态度。

他对母亲的基本评价,反映出他看重的某些品质。

孩子通常都会内化父母为人处事的原则和要求作为自己品质特征。比如像长明那样,记忆中母亲的核心特点是“任劳任怨”、“贤惠持家”,讲述时的语气神态还流露出深深的敬意,基本上我们就可以判断——在长明心中,女性身上“勤劳”、“贤惠”等相关品质异常重要,这也构成了他评价女人够不够好的一项重要标准。

他对母亲的态度,反映出他对整体女性的基本态度。

有些男人谈论起妈妈,会流露出一种“保护”母亲的态度。这是因为他们会把母亲视作“需要保护的小美人鱼”,记忆中有很多母亲受到的委屈,比如被爸爸打骂,或者受奶奶的“欺负”。成年之后对母亲产生很多爱怜,恨不得早一点长大,早一点保护母亲。应该说,这样的男性心里还留存了一些儿童期“战胜父亲”的愿望,只不过把“强大的父亲”泛化到其他所有可能“欺负”妈妈的人。日常生活中,他们可能会有点大男子主义,认为女人都是“需要保护的”,时时刻刻都要撑出一副硬汉模样。所以,面对这样的伴侣,适时势弱一点吧,这会让他充满成就感。

还有一些男人说起妈妈则会表现出些许不耐烦,这很有可能是他们有一个比较强势的母亲,从小管他管得太严格,使他只能用叛逆来保护自己的自由和私人空间。这样的男孩在成年的伴侣关系中大多回避过度亲密,担心与女性太过粘联会淹没自己宝贵的独立性。女人们若是爱上这样的男人,就要更多的学会放手。

关注看似平白叙述的言语背后的情绪

很多时候,男人在讲述母亲时,不会过多流露情绪,很难心口一致。这当然不是他们故意的,坦诚地面对自己的内心,本来就不是一件容易的事情,更别说是谈论最亲近的母亲。所以,聪明的听众都懂得辨识内心的声音。

比如,当他讲起小时候考试失利时妈妈怎样惩罚自己,虽然嘴上会说“不过我也能理解,她是为了我好,为了我今天的成就”,但言语间却几度夹杂着叹气声,甚至有的瞬间一旁的你都能嗅到愤怒的味道,大概你也就领会了他真正的心声。如果你有控制和改变对方的想法的话,不要太过执着;也许他虽然只是轻描淡写地说“我妈在我七岁时就出国了”,你也可以明白,妈妈出国这件事对他伤害并不小,甚至可能在他内心缺少对女性的安全感。

而长明每次说的虽然都是“妈妈的艰辛”,但眼晴里却充满幸福和感激,可以想见,他比较容易信任女人,愿意和女人亲近。而至于是否有“恋母情结”则需要从他与母亲在一起时的行为模式上去观察。

在我们的幼年,男孩与母亲身上体验到的情感和互动模式将决定着他们与爱人的行为模式。母亲总是在孩子需要时出现,这会让孩子很舒适的享受关心和爱护,觉得他人是安全和亲切感的可靠源泉。这样孩子会发展出安全型的依恋方式:愿意和人亲近,对伴侣有信任感;而另一些孩子,获得的关照是不可预期的,有时热情备至,有时心不在焉,就会产生冷漠,复杂之感,发展出焦虑矛盾型的依恋方式:成年后,在伴侣关系中就会表现出紧张和过分依赖的倾向;一些孩子发现他们的养护者心不在焉,免为其职,甚至有时会敌对凶狠,他们就会意识到他人是靠不住的,在人际关系上退缩不前,表现出回避型的依赖方式:尽量回避相互依赖的亲密关系,容易对伴侣猜忌生疑。

 

如何应对最合适?

那么,作为伴侣的我们,当听到对方谈起母亲,最适当的反应应该是什么?怎样做才会更加促进两个人的感情呢?

不随便评价。特别是当他说出一些负面评价的时候,你可千万不要跟着他的方向无限扩展。因为母亲永远是母亲,不管她身上有什么样的缺点与弱势,仍然是你亲密爱人唯一的、不可替代的母亲。而且,对于母亲的某些问题,比如小气、唠叨、没见识,相信他自己比你体验得更深刻,而且也早已确信多少有些无能为力。让他自己说一说、发泄一下就可以了,你去跟着评价,反而只会增添他的烦恼。这个道理不难理解,就好像我们可以自己天天喊着“要减肥、要减肥”,但要是有谁人不长眼地跟着说句“是,你该减肥了”,想想你的感觉会有多糟?

不多想。更多的了解伴侣内心、适当调整自己的心态,让双方感情更融洽没有错,但切不可过分敏感、对号入座。男人的神经通常比我们的两倍还要粗,不会经常借着母亲的话题随便发挥。如果你总是过度敏感,考虑一下是不是自己的问题正在向外投射。

悉心倾听,适时回应。最保险的办法就是简单“重复”丈夫的心声。比如,“当时真的不容易啊!”“你还是有点遗憾啊!”像这样的“正确的废话”,起到的效果往往最好。此刻,对方需要的,可能只是一个“我懂了”的简单回应。注意,要弄懂的,是对方的感受。这一点才是四两拨千斤的关键。

 

BOX】母亲与恋人,同一层依恋关系

英国的心理学家约翰·鲍尔比(Bowlby)最早提出了著名的“依恋理论”,强调母子依恋与成人之间的伴侣关系的相关。他指出:所谓“依恋对象”,就是当我们感到脆弱需要保护时去找的那个人。后续的研究也证实:婴儿和养育者之间的互动模式,与成人的伴侣关系具有很多共同特征,比如——

* 都会在另一方在身边响应自己时感到安全;

* 都有亲密的、私人性质的身体接触;

* 都在不能亲近另一方时感到不安全;

* 都乐于与另一方分享自己的发现;

* 都会抚弄另一方的面部,并都显示出相互间的迷恋和专注;

* 都会进行非语言的“身体交淡”……

 

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