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精神分析的搬运工

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情感问诊:我忍不住给前男友发邮件  

2009-02-22 14:57:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我忍不住给前男友发邮件

我们是在去年年底分手的,到现在还不到一个月。

我感觉是我的任性,和我的“儿童心”在感情中制造了很多麻烦,而让他对我失去了情趣和耐心,他说我不适合他,但我觉得我很理解他,很关心他,也愿意改变自己的任性,所以我做了很多挽救的事情,给他发了很多很多短信,和邮件。告诉他是我不够成熟,希望他能在给我们彼此一个机会,但是都没有用。 

他根本不和我多说什么,就是在我一再的发邮件和信息的情况下,才只是简单而绝情的重复着他的简短的解释:“我对你没有任何感觉了,你不适合我,我们性格不合,在一起是悲剧,相信我,我也不想在反复”等等 

他还说他对我只有失望。 

我在痛苦之后,渐渐平静。我越来越觉得是我没有好好对待这份感情,我告诉他我要改变自己的性格,告诉他,他对我失望我可以理解,我祝福他能找到自己的幸福和平静的生活。希望他可以原谅我的过错和对他的伤害。毕竟是我太任性了。 

邮件是前天发的,可他并没有回。 

我感到又一阵失望和心痛。为什么他就不能像普通朋友那样,就算简单的回几个字,我也会好受些。 

我告诉自己不要再去打扰他的生活了,也许他认为离开我是最让他高兴的选择。难道对他来说,我们以前的交往在他看来就是过眼云烟吗。 

我很茫然,不知道我该继续发呢,还是要从心里否定他。

 

Belleshi

 

Belleshi

你好。

最不愿意离开的那个人,却执意一定要离开你。你现在正在经历的这种痛苦,的确非常折磨人。一方面,你不得不去面对一个即将失去恋人的悲惨现实;另一方面,你的内心还不断在为这个“现实”寻找一个相对合理的解释——他为什么要离开我?

而你给自己找到的解释就是——因为你不够好。

所以,你反复强调,是你的任性、儿童气、不成熟,以及没有好好对待这份感情,才使得对方离你远去。同时,你不断地道歉,不断地反省自己哪里做的不好、哪里做的不对,不断地向对方保证自己会努力改变,变成一个比“目前的你”更好更可爱的伴侣。我猜,你是在试图让对方相信,也更多地是想让自己相信——如果你真的改掉了某个确定的缺点,你们的感情就可以破镜重圆,和好如初。

恋爱是一曲双人探戈,不管过程还是结果,都受制于双方的共同作用。而你却一定要把曲终人散的责任往自己身上独揽。应该说,这样做,对你也是有好处的,只不过这好处藏的十分隐秘——不是吗?既然对方是铁了心要离开,指责他是万万没有用的;而如果相信是自己做的不好,那么至少你还有继续加油努力的地方,也就还有继续挽留的借口。更重要的是,在自我解释的过程中,你把他“留在”了你心里。从心理意义上讲,你和他至今尚未“分离”,他充满了你的世界。

这样做的爱情傻瓜,当然不是只有你一个。那些在恋爱中被“甩了”的一方,大多都在很长的一段时间里,只记得对方的好,看不见对方的坏,甚至还要会变本加厉地美化那个抛弃自己的坏蛋。只有等到什么时候,他们能够发现了原本完美无暇的对方的坏处,才是彻底走出失恋泥沼的一刻。

昨天下午,我在楼下超市购物,交费时排在一位年轻妈妈的身后。她的购物车里,放着她选购的各式食物和一个两三岁大的男孩。由于队伍前进得太慢,那个无聊的小男孩终于大声哭闹起来,引得周围的人士纷纷侧目。那母亲想是很尴尬,瞪大了眼睛,呵斥那个孩子“不许哭”。这招还真是有效,那孩子明显被妈妈吓到了,赶忙收起了哭腔,一边抽搭着肩膀,一边连声说“妈妈,对不起!”

其实,很多时候我们的“对不起”都和这个小男孩一样,并不真的因为我们做错了什么,而只是因为感到赖以生存的关系受到了威胁。在这种情况下,我们的第一反应通常都不是考虑到底谁对谁错,而是如何尽快消除这个威胁,让自己所在的这份关系尽快恢复稳定。如果一句简单的“我错了”,就可以让我们相信即将离开的妈妈可以继续爱我,为什么不去这样做呢?

所以,心中保存了太多不安全感的孩子,都愿意选择相信自己是生活在天使身边的小恶魔。至少这样,他的生活还有变得更好的希望,至少要比相信自己是天使,而妈妈是恶魔幸福得多。

唯一的遗憾是,有时候我们会忘记自己是一个早已长大的成年人。那些保留在骨骼和血液深处被抛弃的恐惧,常常会让我们相信:如果眼前的这个人离开,我们就永远不会再被爱。所以,我们才会宁愿拥有一份让自己痛苦的关系(比如打击自己的信心,或者否定自己的价值。),也不愿意失去它。

 
与你分享一个自我调整的小方法——找个时间,给自己写一封信,重新讲述一遍发生在你和前男友之间的故事。记得,这次要通篇使用第三人称“她”和“他”。
 
你可以这样开始写:有一个女孩XX(你可以给她起一个名字),她遇上了一个中意的男孩;然后,她如何如何,她做了什么什么;而他又如何如何,他又做了什么什么。
 
一般来说,在叙述过程中回避第一人称“我”,可以帮助我们暂时地把自己从整个事件中抽离出来,让自己与过度的情绪反应保持一定的距离。而通常我们在看待发生在别人身上的故事时,都能更加全面也更加理智地分析问题,从而找到解决问题的好办法。

 

宫学萍 2009.2.21

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