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转一篇文章: 隔代教养 越界还是互补  

2008-07-11 10:43:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这是我在“五月声的博客”上看到的文章,有意思。只可惜她也是转的,没有原作者的信息。如果原作者在这里看到了,知会我一声,我会马上给你加上。还有,以下的“博主”是五月声,不是我。

 

陈先生很难理解,父亲为什么会对孙子如此溺爱,搞得他教育儿子简直无从下手,在爷爷的庇护下,他这个父亲好像在处处欺负儿子。从小,他对父亲的惟一印象就是打人,如今自己有了儿子,老爷子却突然温情起来。———父、子、孙三辈之间,此类颇具戏剧冲突的“隔代教养”舞台剧,正在中国的许多家庭上演。而这,绝不仅仅是老人溺爱孩子那样简单。
  心态差异引发教育冲突
  “实际上,不是老人变温情了,而是30岁的心理需要与60岁的心理需要不同。”全民健心计划·周末公益课堂首席主讲、旅美心理学专家尹璞说。

  在尹璞看来,“作为父母的心理需要与孩子成长的关系更为直接”。父母往往为孩子设计好了未来的发展模式,希望他们有好的未来,长大成为这样或那样的人,所以对孩子的要求往往具体而苛刻。另外,出于一种补偿心理,他们还把圆梦的任务传给下一代,希望孩子不要留自己曾留下的遗憾。“他们在追求一种不现实的完美,根本没有意识到孩子不可能成为做事滴水不漏的小大人。”
  作为爷爷奶奶,他们通常把“成长的因果关系”看得很淡,进而更注重孩子的心理感受。究其背后的深层原因,也是出于一种弥补的心态:自己做父母的时候,由于社会的责任、工作的压力,内心感受的体验与表达比较欠缺,而到了老年,从前束缚他们感受的东西渐渐没有了,所以想去弥补自己从前所忽视的东西。(博主补充:老人通过自己一生的所见所闻所得,发现幼时的严苛,不见得带来孩子的成功,故而将成长的因果关系看得比较淡,正如曾国藩说过:功名看器宇,事业看精神,能尽人力的不过精神而已,但也不能过分...这是博主的理解)
  “对病下药”而非“对症下药”
  随着年龄慢慢变老,老人们逐渐觉得自己不再被需要。而孩子的世界特别简单,只要你陪他玩,满足他,他就愿意亲近你。在这种亲近中,老人尝到了一种被孙子需要与依赖的快感,而要维系这种关系,他们无一例外都选择了溺爱。结果一方面,老人不满年轻人对孩子的严厉,从而横加干涉;另一方面,年轻人认为老人这样是耽误了孩子。
  “隔代教养的矛盾冲突从表面看是一种症状,但真正要解决问题,不是去指责爷爷奶奶,而是去寻找这种症状的真正病因。在我看来,就是满足老人真正的心理需要。”尹璞提出。
  他说,作为父母,想控制孩子的教育是可以理解的,但也可以和爷爷奶奶合作共同参与。实际上,两代人对孩子的教育完全可以形成互补。比如父母教育方式过于教条,目的性过强,对孩子的心理感受比较忽视。而作为爷爷奶奶,对这方面可能了解得比较清楚,就可以适当填补孩子这方面的欠缺。
  他还建议“中间辈”能够成为平衡三代教育关系的中心,因为他们无法要求孩子,更难以苛责父母。所以,与孩子一起成为父母的朋友应该说是一种明智的选择,这才能建立三代人沟通的基础。
  另外,要注意父母“不愿被视为无用”的感受。有些年轻人怕父母“惹祸”,不让父母做饭、擦地、买菜、去银行交费、独自使用电器等等。其实,那些损失在可控制范围内的小事,尽可以放开让他们做,即使办砸了,也没什么大不了的。
  老人的生活视野丰富了,内心需要满足(博主:被尊重,被需要,被理解)了,或许也就不再为“孙子教育”问题与儿子针尖对麦芒了。

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