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精神分析的搬运工

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行为:我是超级话痨  

2010-03-24 08:55:42|  分类: 行为 |  标签: |举报 |字号 订阅

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有些人永远都不知道应该管理好自己的嘴巴,总是车轱辘话说个没完没了,让亲友们不堪其扰,敬而远之。他们为什么这么多话?如何学会闭嘴,而不感到太难受?

 

35岁的苏欣是个话痨:“即使是在生女儿的关口,我也在喋喋不休,跟医生抱怨为了这个孩子我吃了多少苦,受了多少罪。后来有个忙得满头大汗的护士实在受不了了,她大声叫道:‘把胶布拿来,我要把她的嘴封上!'这不是她的错,就算是在产床上,我也无法停止唠叨。”

这样的故事虽然好笑,但其背后却隐藏着很多深刻的东西。法国的精神病专家、精神分析师皮埃尔·列维-苏桑(Pierre Lévy-Soussan)告诉我们:“如果说话的人是自己语言的受害者而不是主导者,如果他/她总是无法停止唠叨,好像不停地说话是他/她与外界唯一的联系方式,那么,这种口舌之快很可能是某种心理疾病的信号。”

苏欣自己也证实了这一点。她承认:“沉默是一种让我非常难受的局面,我只有不停地说话才能让自己平静下来。”到底是什么搅得他/她们的内心无法平静?皮埃尔·列维-苏桑进一步总结说:“所有喋喋不休的人都表示出对宁静的厌恶,‘空’的感觉让他们惶恐,因此他们一定要用话语把‘空’填满。

得到承认的需要

在这些污染我们耳朵的聒噪声背后,是一种“得到承认和关注”的需要。法国的心理专家、非暴力交流培训师托马斯·德·昂桑布尔(Thomas d’Ansembourg)强调说:“这是一些没有找到自己位置的人。”根源何在?最常见的原因是他/她们在童年时没有感受到足够的承认和关爱,这种缺失感又会因为成年后在友谊和婚恋关系上的挫折而得到加强。

37岁的莱丽每次谈到她的一位女同事就忍不住向上翻白眼:“噢,她简直就是那个应该被掐死的唐僧!她从早到晚一直都在说话,占据办公室里所有的空间,就像生怕我们看不见她一样。不过我现在理解了她为什么这样了,因为我知道她15年来,一直和一个不断贬低她的男人生活在一起。”

避免人际威胁

皮埃尔·列维-苏桑认为,一些人之所以变得喋喋不休,其首要根源在他们的人际关系层面上。他说:“这些人把他人视为威胁,试图掌控交流的过程,而方法就是垄断话语权。在这种情况下,对方除了听没有其他选择。我们可以在一些癔症倾向的人身上找到这种心理特征。”对于这些人来说,语言被他们用作吸引对话者的道具,说话主导着他们与别人的关系。似乎不停说话具有某种神效,能够让他们感觉对方完全被自己的魅力所倾倒,尽管实际上对方常常很快就厌烦了。

还有一些人从来不区分说话的对象,他/她们可以跟售货员、理发师、快递、出租车司机、或者房屋中介同样聊个没完,而话题常常超越一般的社交内容,让旁观的人以为那是一对老朋友。北京的心理咨询师宫学萍指出:“这些人通常看起来很有亲和力,愿意分享私人话题,但内心却充满了不安全感,习惯了用亲切的言语来压制自己的攻击性。”

避免深度思考

自说自话还是一副保护自己的盔甲,用来抵挡外说话者脆弱的内心进入自己的意识。皮埃尔·列维-苏桑强调说:“某些人滔滔不绝,是为了避免思考,不想听到自己内心深处的声音。”他们无法正视自己的焦虑、冲动、梦想或愿望,可能是因为他们不知道如何应付,也可能他们根本就没有学过如何应对。

父母们应该帮助孩子学会对外在世界进行“新陈代谢”,掌握转化、消化和包容各种外部刺激的能力。如果由于缺乏母爱、父爱或关注等诸多原因,孩子的这部分心理功能没有得到足够的发展,孩子就会反过来被外在世界所吞噬。皮埃尔·列维-苏桑总结说:“这些孩子不懂得梦想和游戏,因为无法进入言语以外的世界,成年之后也会纠缠其中不能自拔,并以此来逃避内心的痛苦。

 

BOX-01

见证:他们不再喋喋不休

王璐,32岁,摄影师

朋友们越来越不愿意陪我聊天,起初我还不明白为什么。直到有一天,当我又对一位好友怨天尤人的时候,她把真相告诉了我——她说我已经越来越让人无法忍受了!我在别人面前只顾着自己说话,却根本不关心别人的感受。听到这番话,我非常震惊,不过我总算明白了自己有问题。最终,我找到了一个合适的倾诉对象——心理医生。

沙维,36岁,信息技术员

上学的时候,我总在课堂上接话茬儿。老师们烦透了我,不过同学们却非常开心。成年之后,这个情况变得更糟糕了,我总是不分场合、颠三倒四地说个不停。有一次我老板甚至威胁我说:“如果我再多一句废话,就把我从窗户扔出去”。多亏有位同事给了我一个好建议:每当我想说废话的时候,就随手画些什么。后来,我渐渐意识到:每当我心中产生某种忧虑的时候,我就会想要说话。而自从我用笔画下心中的烦恼后,喋喋不休的毛病就好多了。

 

BOX-02

你自己是这样的人

找个分散物

下次明知不该说话又很想开口的时刻,你可以做一些分散注意力的小事情,让自己安静下来。比如玩魔方,信手涂鸦,或者手机上的小游戏。很多一时难以改掉的习惯,可以用另外一些习惯去替换它。

自我观察和

“我通常什么时候开始唠叨?在什么情况下我会格外唠叨?”问问你自己,还有身边的亲友们。纪录一段时间内你做出类似表现的时刻,也许可以找出其中隐含的规律。这样的自我观察,是控制自己的言语行为的第一步。

反思内心的需要

你究竟是想说话,还是害怕孤单?被孤立?或者担心缺少魅力?你越是能够反思自己的真实需要,就越不会使用过多的言语掩饰内心。如果这样还不够,不要犹豫,去咨询你的心理医生。

 

BOX-03

你周围有这样的人

当有人对您喋喋不休的时候,请多一些同情心,倾听他/她内心深处的苦闷、忧伤和焦虑,还可以用提问来帮助他/她进行反思。但是,你一定要言明自己的界限,心平气和地和对方约定谈话的时间。千万不要等到对方已经让您心烦意乱、忍无可忍的时候再表示拒绝,那种坏情绪会让你帮倒忙的。

 

本文见《心理月刊》2010年4月号

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