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精神分析的搬运工

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日志

 
 

点评:一边对不起,一边欺负你  

2010-05-05 11:46:40|  分类: 成长 |  标签: |举报 |字号 订阅

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生活中,有些人刚刚万分诚恳地向你道歉,转过身后,又继续恬不知耻地欺负你。

先看两个故事吧:分别在

http://zqb.cyol.com/content/2010-04/20/content_3190496.htm

http://zqb.cyol.com/content/2010-04/20/content_3190491.htm

然后是我的一点解读——

受伤屡屡源于隐秘需求

自我觉察明确人际边界

宫学萍

鲁迅先生说“可怜之人必有可恨之处”,放在苏沫和赵磊身上简直再合适不过。

这世上总有几个大小坏蛋,再幸运的人,一生中也难免遭遇几次吃亏上当,但聪明的人通常可以及时总结经验,积极采取行动,避免在同一块石头上第二次摔跤。如果有谁总是让别人随便占便宜,事后还宽宏大量地表示原谅,我们就不得不怀疑——他这是图个啥啊?

分析苏、赵二人的人际互动模式,我们可以看到一个共通的规律——相对于实际行动,他们更加看重一个人口头表达的主观意愿;每当接收到类似“我不是故意的”,“我有苦衷”,“我没有别的办法”等信息,加之一个万分抱歉的态度,即使刚刚受到对方的攻击、伤害,也会习惯性地压抑心中的愤怒和委屈。

苏沫和姜藤,就好像一个“丧失原则的好妈妈”和一个“欺人太甚的坏小孩”——不管孩子怎样胡乱折腾,只要最后乖乖低头认错,妈妈就会一如既往地奉献温暖胸怀。生活中,这样的“好妈妈”和“坏小孩”经常成对出现,他们既彼此吸引,又相互需要。不只是“坏小孩”十分擅长在人群中嗅出“好妈妈”的味道,放心地欺负对方;相应地,“好妈妈”虽然经常是抱怨连连,可要是有人好心劝他离开那个“小坏蛋”,又会一脸茫然地反问:“可以吗?合适吗?不会有点过分吧?”

其实,不管是“好妈妈”还是“坏小孩”,选择如此“拧巴”地为人处事,说到底还是内心的不安全感在偷偷作祟。对于“坏小孩”来说,由于内心始终不能确定“是否有人真的爱我”,所以才会不断“设计”各种考验,挑战所在的关系;他们不断“欺负”自己在意的那个人,是因为相信“只有在我对你不好的时候,你还对我好,才是真的爱我”。可惜,如此反复考验的结果,常常是让对方忍无可忍,最终离开。于是,“我不可爱”的信念又一次得到强化,在日后的人际交往中,他们又会设计出更加过分的考验来追求安全。

而“好妈妈”呢?他们在人际互动中做不到最基本的自我保护,反复受伤,又离不开让自己频繁受苦的“小坏蛋”,同样是源于“我不可爱”的坚定信念。他们相信“只有我坚持付出、包容和忍让,才是值得被人爱的,才配得上被人爱”。在这些“好妈妈”的头脑中,他们自身与他们的好脾气已经合二为一。如果有谁不需要他们的“付出、包容和忍让”,也就等同于不需要他们。因此,拥有一个让自己辛苦的关系,要比拥有一个顺畅的关系,常常让他们感到更加熟悉而安全。

就好像每次奥特曼的闪亮登场,都需要配合一个默默挨打小怪兽,现实生活中的大量“小坏蛋”,也都是被身边那些勇于付出的烂好人长期“培养”的结果。已有的大量家庭治疗案例证明,在一些更加极端的事例中,比如家庭暴力者,严重酗酒者、赌徒或瘾君子的身边,总会有一些类似“自我虐待”般不离不弃的大好人。

至于赵磊,他的情况与苏沫略有不同。同样是被人反复欺负,在苏沫的遭遇中,潜意识自我选择的味道更重一些,她原本可以做出很多对自己更有利的其他选择。而赵磊在职场中的屡屡受气,一方面是遇人不淑,被徐主任利用,另一方面,也是被自己的侥幸心理暂时蒙蔽了眼睛,一厢情愿地相信“能替领导喝酒”是升职加薪的捷径。相信这一观点的不合理之处,他从一开始就不会完全不知道,只是“宁愿”不知道而已。

好在相对于内心深处的“信念”,头脑中的“观点”更容易被当事人自己所察觉,进而去怀疑、审视和验证。比如赵磊,当现实多次证明了“喝酒升职”这一观点的荒谬之处,他自然也会逐渐清醒,并做出调整。而像苏沫这样的“好妈妈”,则需要更加深入的自我觉察才能贴近问题的核心。一个小小的建议是追溯自己的感受,而非判断,因为这类人群的一个共有特征就是习惯了根据判断压抑感受。

通常情况下,当我们违心地压抑愤怒,背后的深层情感往往是恐惧。这个时候,不妨问问自己:你在怕什么?担心什么?如果你所担心的事情真的发生了,你是否真的不能承受?……还是,只不过习惯了逃避这恐惧,以至于很久以来,都未曾正视过它的真身为何物?

 

本文见《中国青年报》2010年4月22日,转载请注明出处。

 

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