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精神分析的搬运工

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问答:欺骗老公让我感到很内疚(等6则)  

2010-07-05 15:20:53|  分类: 专栏问答 |  标签: |举报 |字号 订阅

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【家庭】婚姻非得这样少言寡语?

以前,老公总是很有兴趣地听我说话,但现在我们结婚不到三年,彼此的话题越来越少,从来不见他和我主动说起工作和生活上的任何事情。我提出过抗议,我们甚至连架都吵不起来,即便是我又哭又闹,他始终有本事一言不发地沉默。我很苦恼,感觉像和木头生活在一起,觉得他不在意我和我的感觉 ,我该怎么办?

男人和女人之间的差异到底有多大?估计不会比我们和熊猫之间的差别小多少。对于女人来说,对话的最大意义,在于表达亲密,在于确认“咱们俩是一拨的”,闲着没事凑在一起贫嘴八卦,是女人世界里在正常不过的事情。可是对于男人来说,语言的功效一是吹牛发牢骚,二就是解决问题。如果一件事跟你说过之后,事情本身没有任何进展,他们宁可不说。

别再纠缠于老掉牙的“当年如何如何”,当年的你跟他说话时,也一定不是今天这种“你必须跟我说话”的态度。况且,对于男人来说,把恋爱时的“面对面”,进化成婚姻后的“肩并肩”,本身就是再正常不过的一件事。要是你觉得这样的日子实在难受,干脆换个别人吐口水好了。至于那个人是男是女,就看你对激烈生活的向往有多浓烈了。

 

【婚姻】欺骗老公让我感到很内疚

我的内心一直被一件事情煎熬着:婚后,由于我自己感情的放纵,我怀孕了,但是孩子的父亲不是我老公。无奈,我只能选择流产,于是欺骗老公孩子是他的。老公陪我去做的手术,还一直贴心地照顾我,丝毫没有怀疑。面对如此爱我的老公,我感到十分内疚,这个秘密就像一块石头压在我心里快半年了,我不知道是不是该告诉他真相?

做了坏事的孩子,往往一边费心尽力逃避惩罚,一边又暗自祈祷那“惩罚”早点儿达到——反正大不了就是一死,咱二十年后又是一条好汉。每天心惊胆颤想着下一秒钟啥时候完蛋,那也太TMD的折磨人了!

你也一样,一连用“内疚感”折磨了自己快半年,还嫌不够?还盼着暴风雨来得更猛烈些?其实你这种“被惩罚的愿望”,绝不仅仅源于那个孩子,也包括一开始的那些“放纵”。还有很多略比你幸运(没留住外人种子)的女人问我:“要不要告诉他事实真相?”可坦白了以后又能怎样?等着一家人从此鸡飞狗跳?还是对方继续“原谅”,然后自己继续用内疚折磨自己?

当然这份内疚也做了不少好事情,它会让你因此“显得”更像一个好老婆。出于自我惩罚的压力,生活中你很可能过度美化你的老公,经常感激他,敬仰他,大事小事上都让着他,而不像大部分已婚妇女那样习惯性地贬低和打击他。如此看来,生活很真的挺公平,有得自然也有失。所以,过去的就让它过去吧,明天又是新的一天。

 

【职场】很想换掉现在的工作但是缺少勇气。

这份工作其实还是蛮适合我的,但是我在工作中并不开心,也许是因为工作成效还是没有达到自己的预期要求,我开始越来越不自信。每天焦虑的情绪影响到了我的日常生活,即使周末休息,我也无法让大脑从工作内容中跳出来。我很想换掉目前这份工作,但是现在职场上竞争如此激烈,我害怕无法再找到更好的工作,实在没有勇气迈出这一步。

你确定换个工作一切就会变好吗?“工作成效没有达到自己的预期要求”,应该不是工作本身带给你的压力吧!下一个男人,下一份工作,下一个城市,新的开始总会让我们感到明天会更好,但如果一个画家总是画不出自己想要的作品,然后就寄希望于找到天底下最好的那张纸,你会怎样回应他?

不知道你的“预期要求”到底是什么?对此,你有没有一个具体而清晰的判断标准?如果所谓“达标”,就是指每一个报告都被赞扬,每一个提议都被肯定,每一个项目都受追捧,每一次发言都得到在场人员全体鼓掌3分钟以上……那么,你的焦虑,大概就是我能理解的了。

 

【亲子】女儿对男女之事越来越好奇

女儿已经十三岁了,接触了生理卫生课后,反而对男女之事越来越好奇,最近我发现她偷偷浏览两性网站,也开始有了自己的秘密。现在她穿衣服变得十分挑剔,也格外注重自己的外在形象,我很担心这对她的成长不利,该如何来健康地引导女儿对性的好奇?

个人觉得这个孩子挺健康的——对男友之事感到好奇,说明她长大了,不再是个不分性别的小宝宝了;偷偷看两性网站,那是课堂上老师讲的不够,能提供两性知识的其他途径她也暂时没找到;姑娘大了,开始有自己的秘密,说明她开始建立自我边界,独立意识增强;至于穿衣服挑剔注重形象,那是她对自己的女性身份开始产生认同。做妈妈的,总不希望女儿到30岁的时候还满身HELLO KITTY吧?

我们的孩子身上没有开关,不可能“啪”的一声在结婚当天以神六发射的速度瞬间长大,青春期就是一个人尝试着走向成熟的“练习”阶段。看过太多家长,从小密集监控逼着孩子当圣徒,然后突然一天又转过脸来逼着孩子去相亲。何必呢。

 

【婆媳】婆婆和我养孩子的方式完全不同!

怀孕时,婆婆虽然对我照顾周到,但是一切出发点都是围绕我肚里的孩子,她总说你应该吃什么,做什么,这样对宝宝才有好处。现在我的孩子降生了,婆婆有一套她养孩子的经验,但和我的方法有很大的差异,我们常常因为这事闹得很不愉快。我觉得她的方法早已过时,可是碍于情面,我又总不敢多说,怕伤和气。我心里确实觉得很憋屈,我该如何面对?

先冷静理解一下老人家,她们那一辈人最早赶上计划生育,绝大多数都没有过够养孩子的瘾儿。不像我姥姥那会儿,忙完了老大忙老二,等到老六结完婚,老大的儿子都要娶媳妇了。

同时,也别忘了孩子可是咱的孩子,如果你总是要求自己当一个特别听话的好媳妇,必然就很难做到一个负责任的好妈妈。聪敏的媳妇都懂得原则和灵活性的有机结合。“温柔地坚持”听说过吗?态度是态度,做事是做事。你的憋屈,本质上还是把自己当孩子,希望婆婆“承认”你是对的。咱自己知道自己是对的,还不够吗?

 

【两性】性生活一定要有规律可行吗?

我和妻子结婚四五年了,性生活质量一直不错,但妻子总埋怨我说性生活没有规律。因为工作关系,我每天回家很晚,出差次数也不少,所以我们的性生活有时会很晚,有时要隔一段时间,有时又过于频繁。我认为夫妻性生活就该自自然然,不要有太多条条框框。可妻子总是对我提意见,甚至能细化到出差归来的我应如何“科学”地过性生活,我觉得这样太累。可我却不能说服她。现在,我们两人分歧越来越大,妻子甚至以拒绝过性生活相威胁,请问我应该怎么办

哎呀,女人的话你怎么能完全按字面解释呢?你老婆抱怨的重点,根本不是性生活是否要有规律可循,而是这件大事凭什么完全按照你的习惯?配合你的时间安排?为什么她一点掌控权都没有?

夫妻生活的确就该自自然然,但问题是谁的自然?两个人的事情总是要商量着来,不是一句“工作关系”就说明你是老大。你有没有想过,你很晚想要的时候可能她很困,你隔一段时间的期间她挺饥渴。女人家经常觉得主张自己对性的要求不太好意思,所以才借着“科学”的名义吐吐苦水。

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